我爬上后门，降落在小巷里，开始跑步。

    没过多久，我就从烟雾中出来了，在附近的一棵树下，午后的阳光透过我的红手和牛仔裤。

    我得找个地方换个地方。

    我最亲爱的阿比盖尔

    谁能给我解释一下到底发生了什么事？

    这些天，我似乎经常问自己这个问题，而且这个问题并没有变得更容易回答。

    起初，我想相信我不是在我的家乡。即使伊莱说"通心粉"这个安全词语本来应该是一个潜在的许多人中的一个，我已经从他的另一个版本听到了，这个词立刻被贬低了。

    正是艾比让我相信我来对地方了。真相在于她的微笑和她的发型，但大多嵌入在她似乎厌恶我的方式中。

    现在，站在这个肮脏的加油站的浴室里，试图擦洗衣服上的血迹，我想，发生在伊莱身上的事情不是我的错。但是这也不是真的。他之所以陷入困境，是因为我请他帮忙，现在他死了，因为他答应了

    我不知道我什么时候，在哪里改变了。我刚刚说了。也许我的大脑已经超载了。我看到的太多了。做得太多了。一个人应该如何应对，如何度过日复一日的生活，呼吸，存在，知道他们是如何伤害了这么多人的？无数的人。

    以艾比为例。我旅行了67天。我们在一起超过五百人。在那个时候，我们大概有两百场比赛。诚然，大部分都是我的错，但仍然是我的错。她和别人出去的时间都是67天。

    67天过去了。我回来的时候，她和别人在一起快三年了？结婚了？但是没有和任何人结婚，不，因为那样太简单了。不，我的艾比是和一个我认为是朋友的人在一起。

    但最终，他甚至不是那样的，不是吗？他只是另一个在寻找第一位的人，他害怕死亡。在我的脑海里，我看到了伊莱最后一次凝视中的恐慌，一阵颤抖穿过我的身体。

    回到艾比。我该拿艾比怎么办？

    我不能让她离开我的系统，就像我不能洗掉我牛仔裤上的血一样。

    我知道对她来说，我们分开的时间要长得多。我想象着她六十七天或三年前，坐在她的双层公寓里，看着我把她留在路边之后，被国土安全部的那些秃鹰拆散。

    她等待着。

    我也没打过电话。

    一年后，一个呆头呆脑的书呆子物理学家带着一封信来到她的门前。我的心在一封信里，我最后的告别。我并不指望她会一辈子苦苦挣扎，但是，我从来没有想到她会和那个给她送信的家伙在一起。

    所以，我离开了将近四年，她很孤独。尽管如此，这并不能解释伊莱。

    现在他走了。他们都走了。

    我不确定我什么时候接受了他们，但是在亲吻她和发现伊莱死在他车库的地板上之间，我肯定接受了。因为我现在唯一能想到的就是确保艾比的安全。

    当我穿着唯一一套衣服离开加油站的浴室时，因为其他人都在烘干机里，我不得不把我的包放在我面前，以防止其他行人看到我的血。

    我在六个街区以外，在高速公路的另一边，还能听到警笛声。它让我想要打开一个虫洞，但是如果我可以避免的话，我不想这样做。我不想再丢下她一个人。我只是得想办法面对她，不仅仅是比喻性的，更好的解雇意识，而是用最现实的方式。

    我知道艾比没有选择的时候会去哪里。她会回家，回到她母亲的家里。但是在我过去之前，有一些问题需要考虑。首先，我不能冒险把守护神引向她。其次，我应该死了。第三，艾比的母亲总是恨我。所以只有她一个人的时候我才能接近她。在去她母亲家的长途跋涉中，她有足够的时间进行计划。

    已经七天了，在我的家乡。对我来说已经很长了，因为我去了第二世界。

    我在她妈妈那里找到了艾比，但是没有靠近她的地方。房子里总是至少有三个人，据我所知，她从来没有独自一人呆过任何一段时间。

    经过几个小时的观察，她父母的一个带薪保安发现了我，我不得不跑了。

    我一直走到天黑，直到我发现自己在洛杉矶外面。然后，我毫不犹豫地想，我知道我必须做什么，我想去哪里。

    我的脚上满是水泡，但我又走了一小段路，找到了一个与世隔绝的地方。在I-5附近的休息区。当我到达另一边的时候，我找到了最近的当铺，卖掉了我从那个死去的土著人那里买来的金手镯。

    这使我有足够的现金在假日酒店住上11天。我在游泳池旁边订了一个房间，在那里拥挤的春假让聚会持续了大半个晚上。有足够的噪音，所以我不需要思考。

    我必须和发生的事保持一定的距离。我不得不这么做。

    但是我不能离开，因为我还有很多话要说。所以今天早上，当我起床的时候，我把一个蓝莓松饼和咖啡分开，决定就在今天。我走到了第二世界警察局，用三生石来吸收网格上所有的能量来打开一个通道。

    我回来看她，看看她怎么样