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    逃避是一种正当防卫的心理。有不敢面对的事，不敢面对的人，不想面对的结果，想躲掉，觉得一切安全了，保护了自己或许还想保护别人。这种想法也许有些混淆视听，可能事实是只想保护自己却切实地伤害了别人。

    我无从考证结果，因为最初逃走的时候是抱着要逃彻底的想法，在又回到故土的时候连当初抱了何种想法似乎都有些记不清了，可是我为什么又回来了，为了生计？对，这是一个很正规、正常又正确的理由，就是为了生计为了混口饭吃，所以我又回来了！

    我不过是陪着我的法国老板来出一趟公差，我还会走的，很快就走。我离开这里太久了，如今在这个城市里我一个亲人都没有了，这里一切的一切看起来都变得那么陌生。我想我已经适应不了这里的生活和略微污浊的空气，还有那来来回回急匆匆行走着的人们，以及那些川流不息的车辆。

    我需要一个好的自然环境，需要健康，我要保证我自己每天一睁眼还能看到早晨初升的太阳，我的妈妈还在法国焦急地等待我快些回去，我们要相依为命，我要陪伴她度过一段快乐的晚年时光。在和我的法国老板去酒店的路上，我的内心想着这些，一遍一遍地告诫着自己，我想得实在是有些多了！

    硕大的红木谈判长桌，敲起来是很厚重的实木声音，精致的黑色纯皮座椅让我坐进去感觉自己也像位商业巨亨。我想这公司的老板也许不是什么商业巨亨，但是我不得不说他的这个谈判会议室装修得足够奢华了，还好不是浮夸，不然我的法国老板会把他的两个嘴角撇在后脑勺重叠到一起，然后阴阳怪气地说：“你们中国人很有钱吗？”

    他总是一副阴阳怪气的嘴脸，从我第一次去应聘工作就见识过了。我走进他的办公室应聘他的助理，他的眉头皱得像是一团用过的手纸，嘴撇得像我刚刚提到过的那样，然后就说了句：“你们中国人不是很有钱吗？”

    起初我想我并没有抱有什么不善良的想法，我把这句话想象成一种赞美：“是有一批先富起来的人。”我觉得我的回答巧妙，不卑不亢的。

    “哦，亲爱的，那你一定不在其中，不然你怎么会穿着上个世纪Dolce&Gabbana设计的亚麻套装站在我的办公室里，我猜想你这是在二手衣店里买的吧？”

    “老玻璃”——他说完那句话的时候，这是我内心冒出的第一个名词。我很确信我的判断。在他用微翘的兰花指指了我一下之后，我确信他是个全方位老受！我没有任何鄙视他的意思，就像他对我说，你们中国人不是都很有钱吗？我们想表达的感情是一样的，心理也是一样的。

    我容忍了一个五十多岁长着花白头发的法国老GAY对我穿着品味的挑剔指责，而他接受了如今的一部分中国人确实很有钱的事实，我们达成了某种协议，他雇用了我而我被他雇用了。因为他急需和那一部分先富起来的中国人做生意，把这个在他口头里是法国奢侈品二线领头羊而实际上顶多算是个三线中流砥柱的自创品牌，推广到那个新兴的势头不可阻挡的消费大国去。

    他需要一个既懂中文又懂法语的人做秘书，而他开的工资我想一时半会儿也只有我能接受。我觉得我的条件很好，我在法国寻找工作的时候时常做这样的自我心理建设，我的法语大部分法国人都能听得懂，而我的中文只有一小部分中国人不明白。我有一个奢侈品管理专业的硕士学位，我很自豪，我用了几乎八年的时间把它读下来，而大部分的人只用两年。毕业的时候我像所有的年轻人一样大力甩着我的方形硕士帽，努力地跳了一尺高喊着“我毕业了”。我跟我的母亲说如果我现在死了，就把这张带着方形硕士帽的照片当作我的遗像，以向所有来给我鞠躬的人证明我曾是个文化人！

    会议室的门被打开了，在我的老板噘着他涂满唇蜜的嘴巴，用他微翘的兰花指指着我要说“你们中国人到底有没有时间观念”的时候，它就那么适时地被打开了，这让我松了一口气。当然看到走进来的三个中国男人之后，我刚刚松掉的这口气又被提了起来。

    “谢影。”三秒钟的定格时间，其中的两个男人几乎异口同声地喊出了我的名字，另外一个人没喊只是微眯了一下他狭长的眼睛。

    “什么时候回来的？”站在左侧戴着黑框眼镜，面容白皙的男人洋溢着开心的微笑，我感受到了他略微欢快又激动的心情。

    “昨天下午刚到。”

    “走的时候不说，回来的时候也不说，你丫真够行的！不过感觉你没怎么变嘛，就是瘦了好多！”站在右侧的男人也有些激动地开口了。我能感受到他掩饰不住的喜悦。是的，此时我的内心也很澎湃，我在尽我最大的努力克制自己，比如把我在发抖的手指藏在桌子下面，让我抖动的嘴角保持住上扬的微笑。我需要装得很淡定，我……做到了吗？

    我一直觉得我的法国老板是个耿直的法国老GAY，浑身保持着设计师的艺术气息，在他觉得你做得特别不对的时候，会毫无保留地羞辱你，以体现他是个道德、情操、观念都凌驾在你之上的人